Я, Маша Малиновская...

ЛДПР можно обвинить в самых недостатках, кроме одного, она никогда не страдала ханжеством и собственно это меня в ней и привлекало, поскольку меня в этом заподозрить тоже трудно. Вот эта формулировка с "аморалкой", фантастическая сама по себе, она меня просто ошеломила, не столько даже ошеломило коварство, несправедливость, в конце  концов политике цинизм присущ. А вот эта ханжеская формулировка говорит о том, что с партией что-то такое случилось, что никаких стимулов состоять в ней больше не существует! Не хотелось бы думать что мое место так резко и неожиданно понадобилось для решения каких то  текущих финансовых трудностей! В любом случае ЛДПР могла не считать меня идеальным депутатом, наверное...Но могло бы со мной на эту тему поговорить!!!И в настоящий момент, в виду совершенно беспардонного  хамства я не вижу никаких стимулов покидать свой депутатский пост, если действующее Российское законодательство мне это позволяет!

У меня новый аватар! )))

Это не я проебала бабло
Это бабло меня проебло!

(с) xoxotlivaya

Журнал FHM опубликовал список 25 самых завидных невест планеты.
Ну да, я там на почетном 25 месте, ну да, и фотка не самая лучшая. Зато ваше "страшилище" Маша Малиновская рядом с такими телками как Пэрис Хилтон, Иванка Трамп, Камерон Диаз, Ирина Абрамович и даже (ха!) Алла Борисовна Пугачева. Завидная невеста! Вот так!

Премия была странная, но я была красивая.

Тут кое-кому не понравился мой рингтончик бля!.. кто-то тут его считает сука несодержательным блять... бессмысленным и так далее.
По большому счету вы правы, в него и не было вложено какого-то особого смысла, но дело однако в том, что даже если я здесь решила бы выложить рингтон с главой из Шопенгауэра, нашлись бы упыри, написавшие бы мне ровно такие же комментарии: "бессмысленно бля", "несодержательно" и т.п.
Поэтому пишу просто: идите на хуй! Ну... Тех, кого обидела, извините, ну... (кокетливо) я прям не знаю, я вся такая неопределенная сегодня, вся такая воздушная... ну хрен знает... просто такое настроение. Хорошее.

Если бы мой портрет делал он, я бы получилась вот такой:

Многоуважаемые юзеры mmalinovskaya.livejournal.com!
Поскольку делиться с некоторыми из вас своими личными переживаниями, болью, радостью, проблемами мне не то, чтобы не хочется, но просто понятно становится, что здесь не только никто не пожалеет, но и вааааще с удовольствием гопака на могилке на моей спляшет. Поэтому пока что я предпочитаю другой формат наших с вами отношений. И вы знаете, сложно, конечно, в это поверить, но я сочла несправедливым публикацию одного из последних постов в пику тем из вас, кто поливал меня грязью и называл страшным уродом, разместив в нем объективно (ха-ха!) охуенную свою фотографию и предложила тем из вас, кто все-таки захочет кинуть камень в мой огород и поиспражняться на тему того, какой же я урод, размещать рядом с таким комментарием свою собственную, скорее всего убогую фотографию. Ни смелости, ни, что самое главное, чувства юмора, никому из вас не хватило. Чем вы меня, конечно, страшного огорчили.
Итак! Дамы и господа! Вот и настал на вашей улице праздник! Такие фотки стоят ОЧЕНЬ МНОГО денег! Маша Малиновская ту-ду-ду-дум (барабанная дробь), прыщи, морщины, синяки под глазами, ни грамма косметики, вся такая, какой вы мечтали меня увидеть хотя бы разок, хотя бы краешком глаза. Теперь вы не только видите это, но и сможете злорадно поделиться своими впечатлениями с самыми близкими своими друзьями.
Считайте меня санитаром интернета. О!!! Я - Великий и Ужасный монстр, спасающий вас от огромного количества комплЭксов. Только посмотрите на меня, и любой из вас сможет сказать теперь: "Какой (-ая) же я на самом деле охуенный (-ая), Красивый (-ая), симпатичный (-ая), натуральный (-ая)! Да кто такая эта Маша Малиновская - страшный гриб-мухомор по сравнению со мной!" Слава МНЕ! Не стоит благодарности. Зовите меня просто: Доктор Горбатов!



( Read more... )

Записала рингтон с моим голосом. Ставьте на ваши красивенькие телефончики и вздрагивайте! :0)

скачать тут

Дамы и господа! Приглашаю к барьеру! Сегодня в 22.40 включайте канал НТВ. Смотрите программу Владимира Соловьева. Получите истинное удовольствие.
"Цирк со звездами" нервно курит в тамбуре!
Соловьев, сука, гениальный!!!
Я б ему ему еще шестерых родила.

Как отличить мужчину с механической коробкой передач от мужчины с автоматической? Элементарно, Ватсон! Попросите мужчину надеть пододеяльник на одеяло. Справится атомат, не справится ручник. Если случая с пододеяльником не представится, протестируйте его.
Поговорите с ним о мужских носках. Анкету прилагаю. Ответы под буквой А - это автоматическая коробка передач. Р - механическая.

Где мужчина покупает носки?
А) В магазине.
Р) Вообще не покупает. Носки были всегда. Как именно они появились в доме, мужчина объяснить не может.

Где мужчина хранит чистые носки?
А) На полке в шкафу
Р) Там же, где и грязные

Где мужчина хранит грязные носки?
А) В корзине для белья.
Р) Там же, где и чистые.

Как мужчина стирает носки?
А) В стиральной машине.
Р) Их стирает мама (девушка, домработница). Если мужчина не находит в доме ни одного чистого носка, и рядом нет мамы (девушки, домработницы), он стирает носки под краном с гелем для душа или шампунем для волос, затем сушит феном.

Может ли мужчина разобрать постиранные носки по парам?
А) Может.
Р) Не может. Так как у него нет ни одних парных носков.

Где мужчина хранит дырявые носки?
А) В мусорном ведре
Р) Там же, где чистые и грязные носки.

Вот такой расклад. Но, кроме шуток, и ручная, и автоматическая корочки имеют право на существование. У обоих видов есть достоинства и недостатки. Автоматическая коробка думает за вас. Она думает, вы отдыхаете. За ручную коробку думаете вы. Вы думаете, вы же и тренируете мозг. Что лучше - ОТДЫХАТЬ или УМНЕТЬ? :0)

Девочки, бойтесь мужчин в обвесе! Это ж несчастные закомплексованные люди, зависимые от мнения толпы, а мужик по определению зависимым быть не может. Вот зарубите прямо себе на носу! Сидит, допустим, перед вами директор Каспийского моря, царь зверей, мать его, Бандерас и все такое. Сидит и втирает вам, что он свободный, независимый, несгбаемый, бля, реальный бог. Знакомая ситуация? Вы, конечно, слушаете. При желании, можете даже кивать головой. Но только рассмотрите его хорошенько. Если вас ослепила гигантская печатка с бриллиантом в 6 карат (с понтом, Леве от пацанов), или заметили семицветную татуировку на бритом черепе (с понтом, сделано в Тибете), тему с независимостью можно считать закрытой. Знаковые аксессуары - ВСЕГДА - апеллируют к окружающим. Печатки с брюлликами - есть диалог с обществом. Нормальный, сильный и самодостаточный мужчина должен вести диалог с самим собой или с женщиной, а не со зрителями. Диалог со зрителями - это, пожалуйста, к Сергею Звереву.
Знаете, тюнинг, пожалуй, можно простить только репперам. они как-то исхитрились и урвали у жизни право на леопардовые пальто, бриллиантовые кресты, золотые автомобильные диски. Но! Это - стиль жизни. Субкультура.

Иномарка или отечественная. Выбираем...


Так вот, друзья мои, русская машина сама по себе является сама по себе критическим обстоятельством, подвергающим водителя опасности. Известе случай, когда прямо в пути у русской машины самопроизвольно открылся капот и выбил собственное лобовое стекло. Это не анекдот. Видите, и никакой аварийной ситуации не понадобилось. Машина сама подвела своего хозяина под монастырь. Ха! Как известно, отчественная машина - есть творение рук отечественного мужчины. Плоть от плоти!
Русский мужчина опасен не только для вас. Он сам для себя опасен, как адский огонь. Издалека он похож на индийского бога:
в одной руке у него гвоздь,
в другой - молоток,
в третьей - водка,
в четвертой - папироса,
в пятой - пульт от телевизора,
в шестой - билет на футбол,
в седьмой - петарда,
в восьмой - кастрюля борща,
в девятой - "русская рулетка".
Представляете? Он машет всеми девятью руками, кричит: "Шайбу! Шайбу, бля!" и постоянно находится в трудном пути в некую метафизическую баню с проститутками. В общем, русский мужчина социально опасен. С ним никогда нельзя быть уверенной в завтрашнем дне, с ним крайне трудно планировать будущее. Ну, нельзя планировать будущее с девятируким монстром, размахивающим кастрюлей горячего борща над вашей головой. Страшно, сука, зато не скучно... бля!

Ну так просто... Даю вам повод словесно поиспражняться на тему какая Малиновская уродина пластиковая.
Одна просьба ко всем изъявившим желание сделать подобный выпад в мою сторону: рядом с комментарием типа "уебище лесное" или "бляяяяяя... какая же она страшная!" вставлять свою собственную фотографию. Типа ну вот вы же совсем другое дело, да?

Смотрела вчера "Королеву". Хэллен Миррен за роль в этом фильме получила Оскар. Вообще Киноакадемия за последнее десятилетие выдала такое количество неадекватных премий, которое равняется числу величайших картин, которые, к сожалению, не были отмечены Оскаром, но навсегда остались в истории и в нашем сознании как шедевры мирового кинематографа.


Такое безвкусное и вредное кино, как чипсы Nachos с соусом из примитивных пошлых компонентов. Секс... кокаин.. перестрелка... скорость. Ведет только к ожирению мозга. Где-то читала, что по сравнению с 4-й, 1-я серия "Такси" - шедевр.

Почему я их удаляю.
Я их удаляю потому что.
Во-первых, в комментариях есть много так называемого спама. Ну, спама ,на мой взгляд. Эти комментарии бессодержательные. Я сюда, в жж, пришла, чтобы интересно и весело общаться с интересными людьми. Я никогда не позволяю себе односложно и пресно отвечать на комментарии. Не то, чтоб я выпендриваюсь. Посмотрите сами в конце концов! ПОэтому я стираю то что состоит из одного предложения, или те, которые не относятся ни к чему... так мысли вслух. И не только "Маша дура", но и "Маша молодец". Обратите внимание, что там если комменты подробные, хотя иногда и оскорбительные, то я считаю нужным отвечать! И отвечать стараюсь тоже интересно и с чувством юмора. По мере конечно своих ограниченных интелектуальных способностей.
А во-вторых, короткие сообщения сворачивают все обсуждение и я потом не вижу действительно интересных веток.

Была сегодня на книжной выставке на ВВЦ. Раньше я никак не могла понять, зачем люди берут автографы.... даже нет, зачем их вообще дают автографы?! Но сегодня я поняла, что это некий жест уважения к этим людям, которые потратили свое время, свои деньги, энергию.
Даже если в принципе им похуй и они так подошли позырить на Малиновскую, а автограф взяли потом для своей дочери там или брата.
Был, кстати, сегодня один пассажир, который брал автограф для своей девушки со словами: "Надеюсь эта книга поможет нам лучше понимать друг друга". Друзья мои, видели бы вы того ПРЫНЦА! КлЯнусь! Бэз иронии! При взгляде на него меня буквально парализовало - ну такой симпатичный парень!! Пусть обращается, если надо, я ему могу лично п е р с о н а л ь н о читать лекции на тему взаимоотошений полов. Тааааааак. Где мои кружевные чулки и указка?!!!

Тест-драйв мужчин
Маша Малиновская специально для читательниц «Твоего ДНЯ» «рассадила по машинам» всех самцов homo sapiens

Мужчины для вас по-прежнему загадка? А вот Маша Малиновская знает их всех как облупленных. Специально для женщин самый сексапильный депутат даже выпустила книгу-руководство.

Классифицировав представителей мужского пола как «породы» автомобилей, Маша снабдила женщин забавным и полезным справочником, который, по ее словам, поможет не только лучше разобраться в мужчинах, но и понять себя.

- Во взаимоотношениях с сильных полом мы часто незаслуженно оправдываем их поступки и даже бываем слишком снисходительными, - делится наукой с «Твоим ДНЕМ» Малиновская. - А понимая, кто из мужчин есть кто, становится гораздо проще общаться и понимать друг друга!

Мужчины тоже довольно часто сравнивают женщин с машинами, но дальше определения типа «карданный вал» их фантазия не заходит. Маша решила нанести ответный и сокрушительный удар - она буквально по винтикам разобрала разные типажи представителей сильного пола. Некоторые из них перед вами. Какой лучше? Решайте сами!

- Каждая «модель» имеет как свои плюсы, так и минусы. Поэтому сама бы я предпочла автопарк из нескольких «машин», - лукаво улыбнувшись, призналась Маша «Твоему ДНЮ».

Мусоровоз

От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.

Спорткар

Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.

Внедорожник

Мужчина-внедорожник - человек, деятельность которого связана с риском. Альпинист, летчик... Да мало ли опасных профессий! Каждая девочка думает, что главные достоинства прекрасного принца - бесстрашие, воля и твердая мускулатура. Но такой герой никогда не сможет принадлежать одной лишь женщине. Он будет принадлежать всем, кто нуждается в его силе и помощи. Для него профессия заведомо важнее, чем диванное благополучие.

Бизнес-класс

Если автомобиль класса «люкс» является голубой мечтой любого человека, не имеющего автомобиля класса «люкс», то мужчина класса «люкс» является голубой мечтой абсолютно всех женщин. Миллиарды свободных и несвободных девушек спят и видят себя в объятиях какого-нибудь представителя бизнес-элиты. Тотальный кастинг идет днем и ночью. И если вы нацелены на богатенького Буратино, готовьтесь к жесточайшей конкуренции.

Лимузин

Мужчина-лимузин - явление бутафорское. Цель лимузина - завлечь 17-летних студенток, приехавших на учебу из далекой провинции. Их секс происходит не в постели, а в диалоге. Наврал про миллионы в швейцарском банке - и кончил. Единственный минус в общении с мнимыми олигархами заключается в том, что рядом с таким милым, но, в сущности, психически нездоровым человеком вы будете выглядеть идиоткой. Милые девушки, будьте бдительны.

Эконом-класс

Эконом прост, вездесущ и неопасен. Это вам не принц, мать его, на белом коне. Эконома не нужно искать - он повсюду. Среднестатистический мужчина многолик и полон сюрпризов. С виду смотришь - нормальный чувак. А этот чувак, может быть, втихаря пишет патриотические стихи. Или коллекционирует электроприборы времен Второй мировой войны. В общем, тиражированный «старина» может ослепить девушку наличием экзотических деталей.
Статья из номера 156
от 12 марта 2007